Как получить 2 (два) комплекта водительских прав.

 

Случилась эта история лет 10 тому назад хмарой ранне-осенней ночью. К тому времени трём главным действующим лицам нашего повествования стукнуло лет по 19-20 и были они студентами старших курсов, в меру безбашенными молодыми людьми, способными поглотить недюжинную долю спиртного без особого вреда для себя и окружающих. И только порой, когда доза выпитого не лезла уже ни в какие ворота медицинской статистики, происходили с нашими друзьями удивительные вещи.

Но,  ближе к делу. Звали наших героев Вася, Ваня и Веня. Дружили они с незапамятных времен и подлянок обществу по одиночке не творили. Только коллективно. Наравне с ними в нашей истории проходит еще один персонаж. Не менее значимый, чем наши герои. И пусть персонаж этот не является человеком, но от этого менее важным для нас и всей истории он не делается, так что остановимся подробнее на его описании.

Доподлинно известно, что одним из первейших желаний современного молодого человека, да еще достигшего 18-и летнего возраста, является наличие личного автотранспорта – СВОЕГО СОБСТВЕННОГО АВТОМОБИЛЯ. Причем порой даже не важно будет ли это Мерседес за 100 тысяч. или старое корыто советского производства. Важен факт наличия. В нашем случае наличествовал как раз последний вариант. И так, Венин автомобиль представлял собой ВАЗ, модели 2106 (шаха), серого – цвета грязи и неизвестного года выпуска. Выглядела машина так, словно её долго били ногами по периметру, а затем обсыпали фирменным лужковским анти-гололедным реагентом (от которого на второй день рассыпаются ботинки), законсервировали на годик другой, после чего достали, поскребли салфеткой пыль и остатки краски и выкатили на дорогу. Двери у автомобиля ниже ребер жесткости отсутствовали, по причине неравной борьбы с ржавчиной; стеклоподъемники за неимением точки опоры болтались внутри дверей как маятники; замки не закрывались; ни о какой сигнализации речь даже не шла (незачем). Боковых зеркал не было. Вместо предохранителей были вставлены 20-и копеечные монеты советского образца. На разгоне пепелац гудел всем своим проржавленным повсеместно кузовом подобно истребителю на взлёте. Антураж а-ля Феррари создавали алые бархатные чехлы в салоне стиля «совковый-деревенский». Нельзя не упомянуть, что стеклоочистители в машине работали только в полуавтоматическом режиме – т.е. падать вниз, они падали, а вот поднимать наверх их надо было, дернув за леску, протянутую в салон (обычно эта почетная обязанность возлагалась на пассажира).

НО!!! Но…какой в этой ржавой серой скорлупе был двигатель!!! Установленный предыдущим хозяином, неизвестно из каких побуждений, абсолютно новый, этот движок держал в своих лапах все оставшиеся ниточки, с трудом связующие многочисленные отдельные агрегаты этого ведра с гайками на колесах, и не давал им рассыпаться по дороге. Двигатель разгонял ржавый остов до 140 км/ч (больше просто боялись, что кресла отвалятся). Он совершенно не жрал масла и тосола и не перегревался. А печка при желании дула так, что можно было шашлыки на панели жарить. Казалось, все оставшиеся детали под честное слово равнялись на движок и лишь по этому не отваливались на ходу.

Первое, что сделал Веня, став обладателям этого четырехколесного чуда – это он поехал на строительный рынок и купил 2 (два) больших баллона монтажной пены. После чего опустошил эти баллоны внутрь передних дверей, трамбовкой придав снаружи пене вид – «как будто так и было», а внутри дверей воткнул в застывающую пену крепления от стеклоподъемников. Как ни удивительно последние заработали. Апофигеем ремонтных работ явилась покраска (снаружи) пены в серый цвет приблизительно под кузов. После чего Веня перешел к тюнингу. На автомобильном рынке были закуплены самые дешевые боковые зеркала (а чего вы хотите от студента). Правое зеркало в процессе монтажа было разбито по неопытности и косорукости, зато левое прижилось и даже периодически выполняло свои обязанности, складываясь на скорости не меньше 90 км/ч. Осмотрев результаты самолично и пригласив затем для оценки товарищей, Веня и Со.  вынесли вердикт – «ездить можно и нужно». За сим и приступили к процессу…

…Прошло недели 2-3. Бензин был дёшев. Веня с гордостью катался на МАШИНЕ в универ, периодически попивал с Васей и Ваней горькую, и вот в один вечер судьба-злодейка пересекла всех троих поздним вечером в салоне, стоявшей у подъезда, 4-х колесной Вениной гордости. На улице стояла сырая и промозглая погода. Первым в салоне автомобиля возник новый хозяин, завел двигатель и  включил погреться печку. Через некоторое время на вечернем горизонте показался Ваня и, углядев, уютно устроившегося в тепленькой машине приятеля, присоединился к нему. Несколько минут прошло в пустой болтовне, после чего поступило дельное предложение отметить очередное окончание тяжелого рабочего и учебного дня. Не теряя времени на дальнейшие размышления, друзья смотались в магазин и затарились «Клюковкой» и одноразовыми стаканчиками. Отмечать решили в машине. Сели. Отметили. Закончилось. Сходили еще за одной. Сели. Приступили. И тут рядом с машиной возник третий герой – Вася. Неизвестно откуда он шел и куда, но пришел он как раз вовремя. Вася был принят в компанию, посажен на заднее сиденье, а гулянка продолжена. Своим появлением Вася внес так сказать свежую струю в тусовку, потому как оказался сильно накуренным. Пить он отказался. Но продолжил свое дымное дело. Прошло еще некоторое время…

…Время близилось к двенадцати. Обстановка в ржавой «шахе» напоминала причудливую смесь русско-африканских мотивов. Вся приборная панель и свободное пространство между передними сиденьями было усыпано грязными пластиковыми стаканчиками с остатками «Клюковки» и еще черт знает чего. Под ногами пассажира валялись пустые и Не пустые бутылки. Сидящий впереди пассажир (Ваня) что-то с жаром втирал, вяло отнекивающемуся, водителю (Вене). Царящая на заднем сиденье картина разительно отличалась от описанной выше. Здесь было чисто и аккуратно. Вот разве что в дыму… Сидящий (криво) здесь пассажир (Вася) не принимал участия в бессмысленной пьяной беседе и лишь иногда открывал добрые-предобрые глаза на особо громкие выкрики спереди.

Неожиданно сознание релаксирующего Васи было вырвано из нирваны пьяным возгласом Вани: «Веня! Ну поехали наконец за пивом! Тут закрыто все уже! Доедем до «Красного» магазина. Тут на машине то всего километр! Поехали!». В первое мгновение Веня упрямо мотнул головой и изобразил на лице гримасу отвращения к возможной поездке. Но Вася повторил свой призыв. Гримаса отвращения сошла с Вениного лица, которое приняло задумчивое и немного виноватое выражение. С места он, однако, не сдвинулся и вообще никаких действий не предпринял. «Нууу??!!! В «Красный», за пивом. Километр!», - еще раз воззвал Ваня… Лицо Вени приняло ожесточенное выражение тракториста на последнем километре посевной. Он как-то весь подобрался, движения обрели резкость и четкость. Переключив передачу и крутанув рулем, Веня абсолютно ровно вывел машину из двора и так же ровно, как ни в чем не бывало, покатил по абсолютно прямой и длинной улице до магазина…

До искомого магазина действительно нужно было проехать всего с километр по прямой. Но тут возникла непредвиденная проблема. Магазин чем-то не понравился; то ли вывеска у него была не того цвета, то ли пассажиров уже перло от процесса катания – неважно. Было принято решение У ЭТОГО магазина не останавливаться, а ехать в другой, дальше. Для того, чтобы достичь следующей намеченной точки, необходимо было проехать по прямой еще 200 метров и на перекрестке (со светофором) двух улиц повернуть направо.

Вот не надо было этого делать! Все-таки правы некоторые граждане, утверждающие, что лучшее враг хорошего. Нужно было брать пиво в первой точке и катить потихоньку обратно.

К моменту проезда первого магазина сидевший за рулем Веня уже в значительной степени приободрился и рулил, абсолютно не напрягаясь. Поэтому, подъезжая к светофору, и, увидя, стоящую перед ними на красный свет машину, которая недоехала до стоп-линии добрый десяток метров, Веня лихо обогнул, стоящий автомобиль, и въехал прямо под светофор. Первым. Идиот

…еще отъезжая от подъезда Веня совершил одну из главных ошибок пьяных водителей – он забыл включить фары. Ночью. Гаишники по подобным симптомам обычно сразу распознают пьяных водителей и стараются их остановить. Избежать возможного инцидента было так же вполне возможно, воспользуйся Веня добрым советом пышущего на заднем сиденье счастьем Васи, которой узрел, в стоящей на светофоре машине, гаишный форд и попытался вразумить Веню не совершать резких движений и встать за ними. Однако его невразумительные и неактивные увещевания утонули в громких восторгах Васи: «Какие менты?! Хорош курить!!».

Охреневшие от такой наглости муниципалы (были такие, помните?) даже не сразу включили опознавательные огни и дали компании возможность отъехать от светофора метров на пятьсот, тихонько пристроившись в след. И лишь затем врубили люстру и матюгальник, приказав остановиться.

Сказать, что присутствие гаишников произвело ГРОМКИЙ эффект на друзей было бы неправильно. Абсолютно спокойно Веня прижал авто к обочине и изобразил трезвый вид, Ваня замолчал и о чем-то сосредоточенно задумался. О чем думал позади Вася, и думал ли он в тот момент вообще, никто выяснить не удосужился. Дождавшись, пока один из муниципалов выйдет из Форда и сделает несколько шагов к Жигулям, Веня открыл дверцу и, приняв максимально НЕ пьяный вид, шагнул тому навстречу. К сожалению, запах сивушных масел значительно опережал самого Веню. Так что его бодрые фразы, - «Мол, ни-ни. Это пассажиры пивка немного хлебнули», - на профессиональный нос проверяющего должного эффекта не произвели. Ехидно улыбаясь, он обошел Веню и заглянул в открытую водительскую дверь. Надо сказать увиденное произвело впечатление даже на него. Хорошо, что к тому к тому моменту запах сигарет почти забил кумарный дух, но перегар в машине стоял совершенно феерический. Да и обилие использованной посуды, вкупе с пустой тарой, давало повод усомниться в Вениных словах. «Ну Вы даете», - довольно искренне крякнул гаец, - «Ну-ка, давайте-ка ребятки прокатимся». Веню усадили вперед на место пассажира, Ваню перебазировали назад к Васе. Капитан сел за руль. Второй гаец двинулся следом на Форде. К чести (или жадности) гаишника сразу в отдел они не поехали и  сначала приличное время наматывали круги по округе. Прожженный капитан долго пытался вывести ребят на вполне разумную мысль – ДАТЬ ДЕНЕГ. Но, то ли его намеков никто не понял, то ли взбодрившийся Вася слишком нагло настаивал на студенческой бедности, в общем, договориться на месте так и не получилось. Тогда разочарованный гаец высадил лишних пассажиров и повез взгрустнувшего Веню в отдел. Кстати надежда срубить денюжку у кэпа так и не угасла. Так что, привезя Веню в отдел и засадив в обезьянник, он удалился со словами: «Ну, ты посиди, может чего надумаешь

…и через некоторое время Веня надумал. Дело в том, что в кармане у Вени был занычен сотовый телефон. Игрушка по тем временам не особо распостраненная и весьма дорогая. Да к тому же (кто помнит) требующая в те времена СПЕЦИАЛЬНОГО РАЗРЕШЕНИЯ на пользование. Разрешение это выдавалось отдельно от телефона (кажется, сейчас не помню  уже) и было не у всех владельцев трубок. А за такую халатность штрафовали, причем чуть ли не вплоть до временной конфискации. Так вот телефон у Вени был. Папин. А разрешения на Веню естественно не было. При посадке в обезьянник Веню не обыскали, да и вряд ли менты даже подумали, что у пацана на раздолбанной «шахе» может быть такая дорогая игрушка, как мобильник. Так что, не долго думая, все еще пьяный Веня достает прямо в застенке телефон и начинает (ну куда еще деваться) названивать папе. Дозванивается. Объясняет как можно ситуацию. Ну и чего….просит помочь…

…представить развернутую картину ситуации он не успел. Сидящий в дежурке, прямо напротив обезьянника, собственно дежурный неожиданно узрел фантастическую картину – задержанный, в камере, разговаривает по телефону! БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ НАЧАЛЬСТВА! Вскочив со стула, милиционер бросился к решетке, но почему-то, вместо немедленной конфискации, протянул сквозь прутья руку (как обезьянка в зоопарке) и заорал: «Где разрешение??!! Разрешение есть??!! Разрешение!!!». Надо отдать должное Вене – ни на долю секунды не смутившись и продолжая разговаривать с отцом, он начал свободной рукой шарить у себя в карманах, всем своим видом изображая, что разрешение – вот оно, сейчас будет. Этим он получил в свое распоряжение секунд 7-10 разговора. Довольно быстро, тянущий сквозь прутья в громогласном позыве руку, дежурный понял, что никакого разрешения он не дождется. Тогда он выпростал конечность из решетки и, подзывая подмогу, принялся срывать у себя с пояса ключи и лихорадочно открывать дверь в камеру. Эти сумбурные движения предоставили Вене еще секунд 5 добавочного времени. Для сжатого описания ситуации времени хватило. Ну-да, вбежавшие сотрудники телефон отобрали, ну-да, попинали слегка, но главное было сделано. Помощь была в пути.

            Через некоторое время прибыл отец. Бдительный кэп с напарником, осуществившие Венино задержание, выцепили родителя на входе в дежурку и приступили к переговорам. Телефон вернули практически сразу, а вот с правами выходила заминка. За то время, пока Веня ожидал отца, на него успели составить официальный протокол «о вождении в пьяном виде»; Веня и не отпирался особо. Так вот  этот протокол, с подколотыми к нему правами, дежурный успел, то ли куда-то в сейф положить, то ли где-то как-то зарегистрировать. В общем, выходило, что по-любому в эту ночь Вене своих прав не видать. Но хитрожопый кэп и Со., не желая упускать возможных денег, клятвенно пообещали Вениному отцу, что если сынок вернется на следующий день в отдел и разышет их, то они лично права ему вынесут и протокол порвут, а как они это сделают, это их проблема. За определенное установленное вознаграждение, есессено.  Утрясли детали. Папа уплатил какой-то незначительный штраф за телефон, дежурный вручил Вене копию составленного протокола, после чего семья покинула отделение. Венину машину домой вела разбуженная мама…

            На следующий день, сияющий трезвыми глазами и выдыхающий запах ментола, Веня явился в установленный срок в отделение и, ничтожно сумнящеся, попросил свидания с капитаном Пупкиным или капитаном Тапкиным. К его немалому удивлению дежурный сообщил, что данные личности отсутствуют и когда будут неизвестно. Озадаченный Веня покинул отделение, чтобы через день вернуться, а затем еще раз…Капитаны не появлялись. Через неделю таких хождений семейный совет решил, что бравые кэпы не смогли сдержать своего обещания, и было решено идти сдаваться комиссии разбора, но для начала постановили, что нелишне Вене заглянуть еще раз в отделение и узнать, ушло ли его дело по инстанциям.

            Помахивая копией протокола, Веня в очередной раз вошел в известное уже отделение и осведомился у дежурного на счет своего дела. «В сто пятнадцатую!», - пробурчал дежурный. Однако в сто пятнадцатой о деле Вени слышать не слыхивали и сказали подойти через денек, когда дело поднимут из архива. Однако ни через денек, ни через два, ни в сто пятнадцатом кабинете, ни в архиве оригинал Вениного протокола не нашли. Честный подросток за неделю успел крепко достать разноранговых работников, размахивая перед ними своей копией протокола, так что через неделю лично начальник отделения, после краткосрочных, но бурных консультаций с подчиненными, выписал Вене справку, о том «что документы утеряны по вине сотрудников милиции». Самое интересное, что своих знакомых кэпов, за всё время хождения в отделение, Веня так и не встретил.

            Размахивая теперь уже новой справкой, Веня потопал в местное отделение ГАИ (или чего там), где ему, на основании предоставленной бумажки, без вопросов и быстро выдали новые права. История наша на этом, однако, не заканчивается…

…с момента получения новых прав прошло уже около недели. Веня наслаждался ездой на своём боевом автомобиле. Новые права были аккуратно обмыты и аккуратно уложены в специальную водительскую книжечку. Ничто не предвещало…

Вернувшийся вечером домой Веня застал своего отца в приподнятом и очень веселом настроении. На вопрос, что его так развеселило, папа рекомендовал сыну посмотреть, что лежит на его письменным столе. На столе Веня обнаружил свои ПЕРВЫЕ права и ОРИГИНАЛ протокола. «Откуда????», - обратил свой естественный вопрос к папе Веня. Отсмеявшись, папа поведал короткую историю. Необычную на мой взгляд даже для России…

…вечер. Квартира Вени. Дома только родители. Раздается звонок в дверь. На пороге стоят уже забытые капитаны. Оба. Увидев папу, не скрывая раздражения, спрашивают: «Так Ваш сын, мудак, собирается приходить за правами? Или нет??». «Постойте», - ответствует им папа, - «Не мы ли с Вами договаривались в таком-то месте в тот-то час?? Мой сын неделю вас искал. Ну и где Вы были?» На рожах милиционеров рисуется некое подобие леоогкого смущения. И они начинают бормотать, мол, вот, спросить у того надо было и там подождать подольше. ВЫЯСНЯЕТСЯ.., что эти два кадра, чтобы не делиться с другими сослуживцами, СПЁРЛИ из архива Венин протокол, никому ничего не сказали и сидели, где-то там. Ждали, пока Веня их найдет. А Веня их всё не находил и не находил. И тогда они решили сами о себе напомнить – доставка на дом так сказать, по таксе! И стоят, УЛЫБАЮТСЯ! А отец им в ответ: «Да, дескать, права то у нас уже есть. Новые. Так что и не знаю чего с Вами делать». Те аж покосились. Как говорят – есть?! Ну, так и так. А нам чего теперь делать?.. «Ну что», - говорит им папа, - «в принципе можете всё, что вы принесли, отнести в урну. Но, так как я сегодня добрый, то вот вам тысяча рублёв, давайте сюда протокол и старые права. И ДО СВИДАНИЯ»!

Взяли. И ушли. И права с протоколом оставили.

 

 

PS. С тех пор у Вени два комплекта прав. На всякий случай. Правда скоро всё-равно оба кончатся. Но пока-то – ДВА! J

08 декабря 2007